Kategorier
Galskap

Ting du merker når du flytter ut

Folk sier det er få som har bodd hjemme så lenge som meg. Utenom broren min og de på TLC hvor spesialtilfeller er å si det pent, er det kanskje en viss sannhet i det? Nå er jeg uansett ute og har flyttet sammen med kjæresten min. Veldig koselig. Og forresten, venninnen hennes bor der også. Huff. Ja, hva gjør man ikke for å spare penger..

Men det er en del ting man merker seg når man har flyttet ut. Både på grunn av mangel på foreldre som passer på og kjæresten som nå bor i samme leilighet. Jeg har summert opp de tingene jeg har latt meg merke den første måneden her i Oslo.

Du har det mest utrolige til middag

Årsak: En TLC-seer spiser også her

Ok, jeg har hørt om pølse i vaffel, og det er greit. Folk skal få spise hva de vil. Men pannekaker med bacon og blåbærsyltetøy!? Det kan da umulig være normalt? Charlotte (x2 visstnok) finner det høyest naturlig, og sånn er det bare! Jeg velger å stille meg skeptisk og er glad det er en røre som stekes slik at hun kan strø bacon på sin og jeg kan la være. Tendensen til rare middager er skremmende lik kona til broren min med grove boller (jeg kaller det rundstykker) og kyllingfilet fylt med de merkeligste urter. Nei – Gi meg en gryte fra TORO.

Pannekake

Du må huske ting selv

Årsak: Mangel på mor

«Har du husket å ta med deg tannkrem nå, da?» ~ Mødre

Når man bor hjemme er man vandt til at mødre passer på at du husker alt mulig rart. Det er det nå slutt på, og det ble en artig tur på Rema i dag. «Skal du ha pose?» spør mannen bak kassa. «Nei, det har jeg, men jeg har ikke lommebok.» Han ble litt paff, men han var heldigvis hyggelig nok til å ha varene mine bak kassa til jeg hadde hentet lommeboka hjemme. Kleint.

Du må lære deg å vaske klær

Årsak: Mangel på mor

Vaskepulver

Det er et rom hjemme hos mamma jeg aldri har vært inne på. Vaskerommet. Jeg har stort sett stått ved dørterskelen og kastet klær oppi skittentøyskurven derfra. Etter hva jeg har sett står det noen store hvite metallbokser tilkoblet strøm der inne. En av den likner mistenkelig mye på en vi har på badet i leiligheten. Jeg resonnerte meg frem til at det må være en vaskemaskin.

Hver gang den er i bruk fra min side går det ti telefoner til Charlotte som er på jobb og sliter nok der uten å måtte ha en fortvilet gubbe på telefonen som forklarer at det er mer enn en bokser med pulver på maskinen. Holder det ikke å bare finne opp bakepulveret da? Må de spesialisere seg så fælt? Også er det «Vask med liknende farger». Jaja, da får jeg finne flere stripete klær da!

Du blir kreativ på nye måter

Årsak: Dårlig råd og mangel på foreldre som kan alt mulig rart

Nå som vi har dekket vaskemaskin-problemene skal jeg ikke gå nært inn på å stryke klær. Gjør man det fortsatt? Før mitt seneste jobbintervju fant jeg ut at man stryker fortsatt klær. Skjorta mi var såpass skrukkete på armen at her måtte noe gjøres. Men hvordan? Og hvor i all verden er et strykejern i denne leiligheten?? Uten mye leting konkluderte jeg: Rettetang! Yes! Kjempeidé! (Det fungerte faktisk :) )

Den neste situasjonen jeg skal ta opp skjedde før jeg hadde flyttet inn, men er et perfekt eksempel på mangel på foreldres kunnskap om alt mulig rare ting. De har vært borte i det meste, det har ikke jeg ennå. Da vi skulle henge opp taklampa ble ledningen dessverre litt for lang, men hva gjør vel det? Vi tar bare en sving først! Jeg ser nå i ettertid at det kunne sett bedre ut. Det lyser opp stua, men det lyser litt MacGyver også..

Lampe

Livet blir ikke like ellevilt som du ser for deg

Årsak: Latskap, muligens nærmere bestemt min egen latskap

«Når jeg flytter ut, da tar det helt av!! Ingen som bestemmer og jeg kan gjøre akkurat det jeg vil!!» ~ Philip før flytting

Inspirerende tanker, men det viser seg at med mindre kjæresten er hjemme og vi finner på noe sammen er ikke livet noe mer spektakulært enn det var hjemme i kjelleren til foreldra mine. Man ser for seg et anarki med popkorn og energidrikk til alle døgnets tider, men det er jo akkurat slik livet mitt så ut hjemme også. Jeg begynner å skjønne hvorfor Charlotte kaller meg Takumi.

Kategorier
Galskap

6 tegn på at skolen har begynt

I løpet av sommerferien har nok de fleste sluppet å tenke noe særlig på skole. I alle fall hvis du er som meg. Jeg har notert de tydeligste tegnene på at skolen er i full gang som jeg har kommet på i løpet av min første skoledag i høst.

1. Du kommer brått på hvorfor du droppa 80% av Herr Svada’s forelesninger

Noen av foreleserne burde vært politikere. Innholdsløs snakk for å fylle ut tiden slik politikere driver med er merkelig nok noe det går an å ta doktorgrad i. Jeg har aldri forstått hvorfor de må ha praksis på skoler i den studieretningen. Nei, disse forelesningene ble tilbragt i kantina! Dette bringer oss sømløst over til punkt 2.

2. Lommeboka blir tynnere

Med mindre man reiser hele sommeren og lever som en greve i det glade utland er det nå den virkelige pengebruken starter. Utenom semesteravgiften er det ene og alene kantina som tømmer lommeboken til naive studenter. Huff, for et fryktelig sted. Som en av foreleserne mine sa en gang: «Kantina er et sted med mange koselige mennesker, men maten der…» Resten av setningen ble kun litt risting på hodet. Og han har et poeng, for selv om ikke maten nødvendigvis er fra Masterchef Australia («Du vet ferien har vært for lang når du ser på Masterchef» får bli et senere innlegg) trekkes vi til denne åpne plassen midt i skolen nettopp pga stemningen av disse «koselige menneskene». Eller for å «ta litt luft». Inne. I kantina. Noen burde regne ut hvor mye penger man bruker på røyk i forhold til kantina. Det er ikke umulig at det er både billigere og sunnere å ta røykepauser fremfor kantine-besøk. Særlig hvis maten er av samme standard som foreleseren min antydet.

3. Morn’a fritid

Lekser. Mmmmmmmm <3
Jeg har lest at bøker, fremfor filmer, lar fantasien gå løpsk med innholdet og spinner videre med tanker og forestillinger om det man leser. Happy thinking :)

4. Oh shit, buss ja!

I løpet av ferien har de aller fleste av oss sluppet å tenke på noe av det mest frustrerende med å gå på skole. Pendling. Tog. Buss. Ah, bare ordene gir pustevansker. Selvfølgelig graver de også opp gata rett ved siden av bussterminalen for å sørge for mest mulig kaos når skolestart er i full sving. Etter en ukes tid roer det seg med folk, så jeg synes de burde begynt gravingen da.

5. Du står opp tidligere

Nei, dette ble helt feil. Stryk den.

5. Du skulle stått opp tidligere

Sånn var det, ja :)

6. Du er sosial

Til slutt må noe positivt dessverre nevnes mens vi snakker om skole. Vi er endelig litt sosiale. Vi kommer oss ut i frisk buss-luft, blir fraktet sammen med våre klassekamerater til et rom hvor vi sitter og råtner hører på en kar snakke mens vi kommuniserer via Facebook og sender 9gag-linker til hverandre. Ikke så ulikt den usosiale ferie-modusen vi inntar om sommeren, men endelig kan vi se nedover i auditoriumet at linken vår blir åpnet og se reaksjonen med egne øyne. Eller så er jo kantina et flott sted å være sosial da. Æsj, nå gikk jeg fem på, igjen.

 

Kategorier
Galskap

7 tegn til på at du jobber i butikk

1. Du sier du skal ha pose før du betaler

Ikke det at en pose er så dyrt for en butikk å spandere, men du vet kassadama er lei av det sleske smilet som kunder har i fjeset når de har «lurt til seg en pose HELT GRATIS». Det føles faktisk helt fantastisk å tvinge kunden til å betale for posen uansett, og heller gi den gratis til de som sier det før de betaler. Litt sånn som på polet – Kjærlighet/pose til de som sier før betaling.

2. Du vet hvor lite lageret er

Når du er på jobb og sier at du skal sjekke på lageret om du har mer av en vare sier du det kun av høflighet og service. Du er 100% sikker på at du ikke har det og det tar 2 sekunder å se gjennom det som er på kottet *kremt* – Jeg mener lageret. Ofte står du der også i 10 sekunder bare for å late som om du leter. Det er da mye lettere for en kunde å akseptere at du ikke har varen siden du har prøvd.

3. Du kommer ikke 22:59

«Yes, jeg rakk det med 1 minutt!!» ~Kundehjerne
Om du absolutt må innom i siste liten er du i det minste skamfull og gjør minst mulig ut av deg. Du vet hvor høy tålmodigheten er inne i bygget så nært stengetid og kjenner de knivskarpe blikkene i nakken.

4. Du forteller ikke vitser

Ikke for å ødelegge gleden, men alle burde vite at kassadama hater stort sett alt og alle mens ho er på jobb, så latteren er kun i ren sympati. Smilet også. Og høfligheten. Så ikke prøv deg!

5. Du viser ikke kortet til taket når du skal betale med kort

Når du skal betale med kort får du flashback til kunder som sier «JEG BETALER MED KORT, JEG» og viser deg kortet 2cm foran fjeset ditt. Du setter heller kortet inn i terminalen og gjør ikke noe stort nummer ut av deg. De ansatte har faktisk sett noen betale med kort tidligere også. Du er ikke førstemann.

6. Du vet ting prises uten pant

Vær så snill. Det må være flere enn butikkansatte som klarer å lese «+ pant». Vi elsker alle denne: «Det stod 16kr på hylla, da..» En stille takk til Narvesen som priser 2 for 40,- INKLUDERT pant. Vi trenger fler som dere!

7. Du vet hvor mye vann faktisk koster

Jeg tror vi trygt kan si at alle synes at bensin er dyrt. Det er ikke få ganger i løpet av en arbeidsdag jeg hører hvor forferdelig dyr bensina er, men jeg tror faktisk aldri at jeg har hørt noen klage over hvor dyrt VANN er. En halvliter vann kan lett koste rundt 30kr om du skal ha merkevann (hva er den hemmelige ingrediensen i Imsdal-vannet, tro?). Det er 70kr per liter det, eller 55kr dyrere enn bensin. Og det får du ikke 30 øre i rabatt på liter’n med NAF-kort heller!
Nei, jeg sier som Karl Reverud: «Det er kaldt vann i dassen!»

Philip, bensinstasjonsansatt

Kategorier
Galskap

15 tegn på at du jobber i butikk

Det å jobbe i butikk er skadelig for så mangt. Føtter, knær, hender.. Men verst av alt er hjernen. Har man ikke tvangstanker før man blir ansatt i en kiosk eller butikk kan jeg garantere at hjernen aldri blir den samme igjen. Du er nå advart.

Under følger noen tegn på at du har de samme hjerneskadene som meg, der flesteparten er situasjoner som ikke nødvendigvis foregår mens du er på jobb, men som du underbevisst på godt og vondt gjør likevel i alle andre butikker også.

1. Du trekker frem neste vare i rekka

Når du tar noe fra varehylla sørger du som regel for at den neste er synlig for neste kunde. Er du i egen butikk lirker du heller frem den lengst bak slik at både du og de ansatte slipper å tenke på dette etter varen er fjernet.

2. Du tar den brusen du vet er kald

Når man fyller på brus, går det alltid mest av den brusen som står i midten. Dette vet så klart du som har fylt på brus før, og tar den brusen til høyre, venstre, over eller under det åpenbare valget i blikkfanget.

3. Du vet at varen på sin opprinnelige plass er like billig som den som står på tilbudspallen

Tomt eller fullt kaos foran tilbudspallen? Ikke noe problem! Du vet at der varen opprinnelig befinner seg er det ingen mennesker og dessuten helt fylt opp med varer! Bedre stand har de også.

4. Du returnerer varer til sin opprinnelige plass hvis når du ombestemmer deg

«Jeg bare legger skolebrødet i grønnsaksdisken, så slipper jeg å gå 3 meter bort for å legge den fra meg.» ~Kundehjerne

Henviser her til bildet øverst. Klassisk verk av en kunde som aldri har jobbet i butikk. Dette må jo være straffbart!?

5. Du føler sympati ovenfor nye ansatte

Du har sluttet å være sadist nok til å fryde deg over ansatte som gjør feil, og syns heller synd på de når de gjør feil. Særlig fordi hun som blir ekspedert åpenbart har dårlig tid og går rundt med barnevogn med tre i bredden der minst to av de skriker og bærer seg. Du synes i grunnen synd på denne damen også.

6. Du er livredd for å ta telefonen fra jobben

Det kan være mange grunner til dette, inkludert diverse typer sjefer og problemer, men over all frykt er frykten for å bli bedt om å jobbe. «Du må komme på jobb nå og ta over! Jeg kom på at jeg hadde en danseoppvisning klokka 3 i dag og nå er klokka kvart på!» ~Typisk møkka-kollega

7. Du vet at ting kan ta tid

«Hvorfor har de bare en kasse åpen!? Det er jo hele TO STYKKER foran meg!» ~Kundehjerne

Kanskje resten av de ansatte har noe annet å gjøre? Kanskje de har fått inn varer? Kanskje en kunde har dyttet en glass-cola for langt inn i skapet at den knuste på baksiden? Kanskje man er alene på jobb? Mulighetene på ting som kan gå galt er uendelige.

8. Du snakker med kundene via en autopilot i hodet

«Kvittering? Nei, okei!» ~Autopilot

Problemet oppstår med de 5% som faktisk vil ha kvitteringen når du allerede har sagt «Nei, okei». Du hører ikke om de sier ja eller nei, men etter de har stått der som en lyktestolpe i noen sekunder forstår du (forhåpentligvis) at kunden venter på noe.

9. Du vet noen skal vaske toalettet etter du har vært der

Jeg velger å ikke utdype dette noe mer.

10. Du bruker ikke 20 minutter på 1 krone

Du lar være å tvinge kassadama til å avbryte det neste salget på 200 varer slik at du kan få igjen den krona den ene varen dessverre runda opp til. Med andre ord synes du ikke forskjellen på 49 og 50 øre er så stor som alle andre.

11. Du vet noen synes penger er ekkelt

Ingen vet hvor haren hopper og ingen vet hvor pengene dine har vært. Du bruker faktisk en lommebok til å ha pengene i slik at du unngår å åpenbart plukke frem penger fra de merkeligste steder på kroppen og slenge de over disken. Det er brått ikke så dyrt å investere i pengemaskin likevel?

12. Du betaler ikke med en gratis biografi

Den som sitter bak kassa er ikke nødvendigvis psykolog eller bartender, just sayin’.

13. Du lar være å spørre om fyren bak kassa kan hjelpe deg å skifte hjul når du ser han har burgerbestilling på 3 stykk og bilvasken nettopp gikk i stykker

Med en så spesifikk tittel er det vel ikke annet å si enn: Ja, dette skjer.

14. Du leser på riktig prislapp

Du ser to prislapper, la oss si 22,90kr og 21,90kr, i nærheten av den samme varen, men du ser likevel at det står Appelsinjuice 2,0L over 22,90kr. En kunde vil derimot se de to prislappene og umiddelbart tenke «Okei, 21,90.». Du står så klart i kassen når kunden får kvitteringen og vi er tilbake til punkt 10.

15. Du vet at VG med brett i hjørnet ikke er dødelig

Det er greit å unngå den avisa som ser ut som den lå på panseret under en bilkrasj, men er det virkelig så viktig å kunne se sidetallet nede i hjørnet på forsiden som for øvrig ikke er der? Selvfølgelig krølles avisa ned i en pose siden det regner ute likevel.

Bonus: Du føler deg ubekvem hos konkurrentene

Om du noen sinne skulle finne på å gå i en butikk i konkurrentens kjede må samtlige punkter over selvfølgelig gjøres motsatt hos konkurrentene. En banan i frysedisken, en handlevogn som står på tvers, en sekk med ris som sprakk.. Du vet, sånne ting som tilfeldigvis skjer hele tiden. Sørg for at du kjøper for minst mulig sum og gjør mest mulig ut av deg.

Jeg håper du, som kiosk- eller butikkansatt, kjenner deg igjen i noen av punktene. Er du derimot en kunde beklager jeg så meget fornærmelsene, men håper dette kaster et lys på den mørke siden hos oss bak kassa.

 

Philip, bensinstasjonsansatt